每個月里的5號

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    那些不曾被治愈的焦虑就这样一直潜伏在我的生活里。我开始不停地被逼习惯焦虑带给我的所有痛苦，只有到了每个月里的5号，才真正把我从焦虑中拉扯出来。每个月里的5号，我不得不除去心里所有焦虑，专心地做好每件事，因为我知道那是属于你的日子。

       每个月里的5号，感觉你总是在我身旁，你的一气一息是那么的贴近着我，我就知道，每个月的五号你会来看我。所以，我只好让自己看起来一点也没有焦虑的样子。只不过，除去焦虑，每个月里的5号，我就开始魂不守舍，等待着你，我的心情好比乌云密布，却不能轻易地下起倾盆大雨，因为你不喜欢看到这样的我。每个月里的5号，我便沉默不语，也不想加入朋友群中脑残的话题，因为我心里装满了想对你说的轻声细语。就这样，每个月里的5号，那些焦虑的感觉只剩下疯狂想念你的症状。

      

       在这样焦虑的日子里，我总是被所有的胡思乱想占据。我开始担心报告做不好，饭吃不饱以及所有的事情做不好。我无奈于自己的无能为力，却无法对谁抱怨一言一语。我就这样活在自己所设立的界限里，然后在每个月里的5号疯狂想念你，因为我们是曾经那么靠近过彼此。

       你就这样在某个月的5号离开了我。你的离开构成了我这辈子最大的遗憾。你原本会有一个很幸福的家庭，有很爱你的父母亲以及一整个奢侈的青春。可是你却来不及看过这世界一眼就被残忍的命运将你从我体内最深处狠狠抽离，然后像流星般快速而不留痕迹的消失不见。我甚至来不及看你一眼，来不及抱抱你，你就这样走出了我世界。

       如果你活着，应该也学会走路了吧？应该也懂得叫我一声妈妈了吧？如果你还活着，我甚至就不会活在这些沉重的焦虑里了。你曾经是上帝送给我最好的礼物，我却不懂得珍惜。我的一举一动也不曾顾虑过你是仰赖着我生存下来，直到你受伤了，然后被该死的医生宣告死亡了。一切都来得太快，我以为那瞬间我会崩溃，但我并没有，因为我知道那是我们的宿命。也许你本来就不属于这个世界，只不过是不小心坠落的天使。但你对于我来说，却是确确实实的存在过。你离开我后，我就只剩下空虚的自己，只能在每个月的5号纪念你。

       一个很好的朋友对我说过，虽然生命会结束，但活着的人还是必须勇敢活下去，因为逝去的生命会在远方默默地守护着活着的人。于是，我只好一个人活在焦虑里，直到每个月的5号。